谈了五六年的恋爱激情褪去剩下的日子就好像仅只剩下柴米油盐和偶尔的沉默。你们不再争吵, 但心里的某个角落总觉得缺了什么。那种感觉很难说清, 可能是委屈, 可能是孤独, 也可能是觉得对方根本不懂你。其实这些模糊的感受背后, 对应着好几种清晰的心理需求。

安全依恋缺失为什么越爱越不安

很多人在进入长期关系后便会出现一种奇怪现象: 明明已经非常亲密了, 却总还是忍不住得确认对方究竟还爱不爱自己, 你发的一条消息对方没有立马回复, 就开始不停胡思乱想, 对对方随口说出的一句话, 能让你咂摸回味好久半天, 这种种的不安全感, 往往并不是对方做了什么事导致的, 而是自己内心的“安全基地”还没有真正地建立完善起来。

心理学中的依恋理论指出，人在亲密关系里面有两种典型的不安全模式：一种是焦虑型依恋, 极度渴望和恋人保持亲密, 需要恋人频繁的回应与关注, 只要稍有一丝冷淡就会觉得双方的关系在悄然当中变质；另一种是回避型依恋, 极度害怕和恋人靠得太过贴近, 一旦恋人太热情就忍不住想往后退缩。这两种模式的实质都是在用不一样的方式来保护自身不受伤害, 只不过表现形式截然不同完全相反。

安全型眷恋的人们, 可以在关系中自在做自己。他们需要对方, 却绝不会因为对方短暂的缺失即刻崩溃。真正的安全感并非靠着监控与追问而来, 而是经由一次次“我说了我的感受, 你听到了并且接纳了”这类的互动之中细细攒聚起来的。若你察觉自己老是在关系之内计较得失, 不如先看看自身的眷恋类型究竟是什么, 再想办法作出调整。

自我价值感如何在关系里保持

长期关系之中存在很容易被大家忽略的一项需求, 便是自我价值感的确证。很多情侣厮守一块儿时日久了, 就会不自觉地将个人的自我价值绑定于对方的态度之上。对方多多夸你这么一句, 你便觉得这天特别之好；对方稍稍冷淡一些些, 你便觉得自己全是错处、没有半点可取之处。这种将自我价值感建基于旁人反馈之下的模式, 会将这段关系经营得分外疲累。

双向且饱满稳定贴合你的亲密关系, 乃是两个拥有完整内核的灵魂相互奔赴碰撞, 而非两处残缺半生相互抵缺窟窿。当自我的价值判断基准锚定在发自肺腑自我赏识认同而非依附于外界他人回馈给你的情感反应、态度, 此时置身于亲密关系之中的你才更趋自在沉着安稳静定。你勿会因为细枝末节后发萌生的些许微妙动静霎时之间张皇失措, 也勿能因为产生些许微末分歧的矛盾碰撞冲突之中就失却持守姿态放低自身一味委屈乞怜去主动依附讨好讨好对方啦。

维持自身固有价值感的手段并不繁杂。你或许能尝试在两性相处之外寻获一些可让自身产生胜任感受的各类具体事项, 职场上技能等级的进阶递进、自我闲暇时日里主动培养出的各种专属兴趣、与好友同伴共处时所拥有的真切感触经验。这类具体事物的真实存在状况绝对不会由于你进入异性配对恋爱的关系阶段就不复出现, 反倒更加有效拓宽了你对于整体生活世界的认知范畴, 也能让恋爱中的相处关联变得愈发有机健全。

共同成长长期关系的生命力

感情里最可怕的不是吵起, 也不是两人都朝着不同方向行去, 而是彼此间的话头越攒越少, 攒不出来越来越细碎的共通的话。身为心理学家的斯腾伯格提出爱情三角的这说法的是理论, 理论里是如此认为: 亲密而稳定的关系由着激情、还有亲密, 以及承诺这三者共同组合成完整的好的。会慢慢随着时光变得趋于平淡的是激情, 这状态属自然的常态、是应当能料想到的自然事情罢了。但另外的亲密与承诺这两样, 却是完全能随着时间缓缓积淀又往更加深厚真挚的方向持续延展的。

最优的长期关系, 是双方皆在各自路途上成长, 且同向而行。倘或觉出你们的对话渐趋浅薄, 空余用餐、入眠、孩儿这类寻常的每日琐事, 那便是关系需要注入些许崭新的事物了。这无需轰烈炽盛的大事, 或是一道学习一门新技艺, 一道观看一场从未看过的展览, 或是只是于每一月寻作一晚好好倾诉彼此近期的感受。

相互同步生长让两个人始终保有新鲜感, 也让彼此间的关系不会沉成一潭凝滞无波澜死水。当你们尚能同向一道探察全新异种事物时, 那种“我们还在肩并着肩踏前”的知觉, 会比任何悦耳蜜甜的话语都让人感到安稳。