爱情结束后的那种撕扯感痛感, 就像心里被人生生抽剥走了一块肉, 疼得人没办法正常呼吸。很多人以为难过只是临时的, 熬些时日就好了, 其实完全不是这么回事。心理学家库伯勒-罗丝提出的临终五阶段在情感领域被引入后, 我们发现失恋和生老病死在心理机制上惊人地相似。你正经历着否认期、愤怒、纠结、低落和释怀这五个阶段, 这不是性格缺陷, 反而是心理防御机制在运作。只有认清晰这个过程, 才不会在泥潭里深陷打转, 真正走出来。
为什么分手后你会下意识否认现实
刚被通知分手的那一瞬间, 大多个体的第一反应皆是发懵。就算前一日还在争执, 今日对方突然直白说分手, 你会感触这是戏谑, 或者只需自己表现得当一些, 局面就会翻盘。 这种拒斥认可实际的状况称作否认, 它是防护机能, 宗旨是缓冲巨大的心智冲击。你兴许还在反复查看聊天内容, 探寻对方未曾变意的凭证, 甚至开端空想这只是临时的气话。
不愿承认关系走到结局, 会令人滋生一阵虚妄的安定感。但否定否认的阶段拖得久且长, 对于后续的复原疗愈伤害反倒会变得越来越更大。 当真切现实几回回敲击打脸, 当先彻底断绝联系之后, 否认概念的泡沫破裂粉碎, 痛楚会更加倍地重新反弹来袭。因此, 承认这段关系真真正正已然结束, 固然残忍苦痛, 却是通往治愈复健的必有路径啦。无需强求自己即刻看清事实, 却需明白这种否认不会永久延续, 接纳现实的过程本身就是成长的组成。
愤怒是正常的情绪宣泄出口
当否认失效, 你察觉对方当真的走了, 积压的委屈以及不甘会霎时转化成愤怒, 你兴许会想: “我付出多么多, 凭啥被这样对待? ”“他/她怎么能这般绝情? ”愤怒是身体发出的信号, 它在提示你往昔的一些边界被踩踏了, 一些期待被辜负了。
觉得生气不体面上情绪失控是大错特错很多人。健康途径宣泄压力愤怒自己允许才是: 找信任的朋友倾诉可以！在运动时大声呐喊可以, 文字把想骂的话那些写下来用可以，关键是不要让这股怒火变成自我内耗无处安放。将它发泄到对方身上不要了, 发小作文、骚扰拉黑的言行这种只会把你拖回泥潭。愤怒阶段会有强烈的无力感跟着来, 觉自己失去了对生活的掌控, 这种失控感会越发加剧愤怒, 形成怪圈。
纠结期反复拉扯消耗心力
愤怒冷却殆尽后你步入最熬磨心底的拧巴阶段。理性知晓该全然放下, 心意却次次拖你牵回往忆里自我。你会不停掰扯对谋俩得失的细账回顾, 逼自己诘问“若这般模样, 早前因何打算开启? ”你会忽左忽右来回踌躇, 既念着删光对她全部关联, 又绷不住偷偷刷查她各路社交平台。
纠结到底的本质乃是彼此两人对价值的认知形成鲜明到极致的激烈冲突。你在过去的诸多美好与眼下这份结果之间, 进行了既肯定又否定的剧烈博弈, 两种矛盾到让人喘不过气的心理正毫不留情地不停撕扯着你。
低落期如何熬过情绪低谷
反复纠结之后, 是漫长且令人绝望的低落期。悲伤像浪潮般涌来, 你会觉着生活全然失了色彩, 提不起兴致做任何事, 甚至往未来的规划上, 都觉着迷茫。这时候的你, 不适合强人所难般逼自己振作: 对自己喊“想开点”, “越这样说, 情绪反而反弹得剧烈呢！”。
低落期里其实是在为悲伤“排毒”。接纳你的脆弱, 允许自己想哭就哭, 允许你暂时停住你走的脚步, 这是你的身体正在修复被留下的创伤。 可以把你的注意力挪到最为基础的自我照料之上, 按时吃上你的饭, 尽量保证你的睡眠, 出门晒晒太阳或是吹吹风。不用尽快去找全新的工作重心亦或是社交活动, 先把该怎样的“活在当下”这件事给琢磨好, 给处理妥当。若低落阶段超过两个月且严重搅乱日常生活, 请主动搜寻专业心理咨询师予以帮扶这绝非意志薄弱而是对自身有所担当。
释怀不是一点都不痛
闯完面前四个阶段, 终究会拥来释然。但释然不等于遗忘, 不等于瞧见对方就心波平止。它更多是种平稳的容纳, 你终于可客观地审定这段情愫, 既认可它的亮眼, 也认同它的残缺。
释怀是难免会反复的动态过程, 偶尔看到熟悉的场景心里仍会紧一下, 可你不再被这类情绪绑架。这个时候, 你会清晰知晓, 爱过且失去过, 亦属于生命的一部分。你从这段经历里学到的那些, 怎么与他人相处, 怎么设定边界, 这类领悟会比那位逝去的对象更珍贵。
走出失恋没有近路走, 这五个阶段也并非线性延伸, 你兴许会在不同阶段反复来回。但请相信, 心理弹性是真实存在的, 那些让你彻夜难眠的伤痛, 终会化为你生命里的养分。给自己一点时日, 去修护, 去重新建立对生活的掌控感。当某天你平静地提及这段关系, 眼中不再有涟漪, 你便真正走出来了。
