爱情的世界里始终有人在一味讨好, 始终有人正深陷窒息；亲密的关系里最艰涩的, 不是两情相悦, 倒是怎么在彼此靠拢的同时不将自身遗落；很多情侣分道扬镳的缘由, 并非起因于不爱, 乃是爱得委实太过卖力气, 到头来使得两个人都被拖垮；就说说边界感这桩事。

什么是亲密关系中的边界感

边界感说白了就是你知道自己是谁, 也知道对方是谁。不是“我们是一体的”而是“我们是两个独立的个体”。

相当一部分投入到亲密联系后的人会无意识地将对象归到自身范畴中, 对象的情绪就是自发情绪, 对象的渴盼便是自身该做的事务。结果也就是越珍重就越憋屈, 越付出就越倦怠。心理学科这类情形称“融合焦虑”, 含义是心绪里畏惧丢失自我, 又担忧对象脱离, 前后两头受夹迫。

边界感不是冷漠, 也并非疏远；它是在诉说: 我能爱着你, 可我也有我的底线；你能爱着我, 但你得尊重我的空间；康健的亲密关系是两个完整的人相聚一处, 而非两个残缺之人用彼与此补缺。

为什么有些人边界感那么差

边界感差的人，往往有一个共同点：害怕失去。

曾有被忽视经历的人成年后会拼命讨他人欢喜, 还怕旁人不愿接纳自身。有过遭遇背叛过往的人会变得控制欲格外强盛, 还忧惧对方可能离去。这两类人都在亲密人际关联中活得万分疲累, 要么逆来顺受, 要么令人感到压抑难受。

还有个现实原因是, 很多人根本不知道自己需要什么, 打小就被教得要好懂事, 要好体谅别人, 却没有人教教过那些人具体到底什么该算作是合理边界的。当真的进入到了亲密关系之后, 才发现自己清楚知道自己该怎么开口去拒绝, 也知道怎样的一些要求算得上是过分的。

怎么建立健康的边界感

那一步的第一步乃是察觉你? 何时感到别扭? 从何时才开始勉强自已那些时辰存记起来, 你定然找出种种门道那些是规律！

进行第二步是练习表达之时, 不采用吵架这类应对方式, 也不使用隐忍这类应对, 只拿平和却带着坚定的语气说。诸如“我知道你想让我陪你, 但我今天需要一点自己的时间”, 这比沉默整整一整天后猛地爆发出来的情况, 要好得多了。

第三步是接管对方的反应。对面或许会不开心, 或许会不做声, 或许会不开懂。这一刻别乱, 也别急着致歉。真实的边界不是对面的认可, 而是你己身的固守。柔和但果断的边界, 比愤懑的底线更有力量。

边界感的确立绝非一两天之功, 需之反复磨砺。可当你初次为自身感受发声时, 必会发觉, 那个始终卑怯的自己, 终究立起身来。