有不少人都出现过这类时刻, 手机震动那瞬, 马上抓起它查看信息发送者；点开对方账号主页, 逐条翻完所有内容, 好似能读取到某些潜藏的信息。该行为十分多见, 可它背后潜藏的心理奥秘, 远非“在意”两字那般简单。反复翻阅对方的空间动态与对话信息, 实则是一种焦虑情绪的外在衍生, 是内在不安感的一种代偿性弥补。

藏着一种难以言说的某种恐惧, 往往是害怕被忽略, 害怕错过, 害怕对方所处的生活恰恰是自己并没有参与的阶段。心理学上将这种现象称其为“监控型依恋”, 它所反映的并非爱得有多么深重长久, 反而是自我价值感究竟有多薄弱、匮乏。当一个人对自我价值, 无法拥有足够的确信时, 就会想要通过掌控信息的种种途径, 去获取那实际上根本不存在、不真实的虚假感安全。

总看对方动态是什么心理原因

不停翻查对方动态的人, 内心底往往住着一个"不够好"的孩子。这个孩子笃信, 只要掌握够多的信息, 便能避免受损。于是他把巨量注意力投放在对方的生活轨迹上, 尝试从细微末节中凑出一个完整的答案。

这种行为模式通常与童年经历密切相关。在成长过程中, 要是父母情绪忽冷忽热,或者经常处于不确定状态里, 孩子就会养成高度警觉的习惯。成年后, 这种警觉会迁移到亲密关系里, 演变成对伴侣行为的过度关注。监控不是爱的证明, 而是恐惧的投射。

不容忽视的另一个因素即社交媒体的普及让这种行为变得极其容易, 过去想了解一个人的生活过去只能靠共同朋友进行打听, 现在就算只需轻轻一点对方的一切就尽收眼底了, 便利性的提升更是让焦虑有了更多的可以宣泄出口。

控制不住查看聊天记录怎么办

想要改变这种行为, 第一步是承认它的存在。很多人明明知道自己在反复查看, 却告诉自己"我只是随便看看"。这种自欺欺人只会让行为愈演愈烈。真的改变始于觉察, 当你意识到自己又在翻聊天记录时, 停下来问问自己: 我现在感觉到了什么, 是焦虑, 不安, 还是委屈?

这些情绪, 写下来, 比继续翻看起来, 更有价值, 情绪一旦被命名它的强度就会降低, 心理学研究发现仅仅用一个词, 来描述当下的感受就能显著降情绪低的活跃度, 与其在对方的朋友圈, 里寻找答案不如先面对自己内的心问题。

确立新的行为代替方案也很要紧。譬如当要看对方动静的冲动冒上来, 去做一件务必聚精会神的事儿: 陈设房间、烹一顿食、给好友拨一通电话。那些细小且确当的行动, 可以助脑从焦灼循环里抽离出去。慢慢, 你会察觉自我对这类行动的依靠正在消减。

也是最顶重要的一点: 把专注力从另一方身躯上收回来, 投向于己方的生存节奏当中。当你把握充盈的内在思绪世界与丰足的生活频次时, 就不会存在那样数目的心力去关切另一人的每一项变动。

真正爱一个人的时候, 绝不是要把他嵌入所有细节层面上的；当我们学会信任自己与对方, 那种反复翻看的冲动自然会逐步慢慢消退。但真正的亲密, 只会建立在信任的根本根基之上, 而不可能建立在监控这类不当手段之上啊。