许多对情侣在相处到第三年或者第五年的时候, 明明既没有发生过吵架的事情, 也没有出现过背叛的行为, 却会突然产生一种觉得彼此之间没有什么感觉了的心理感受。这种让人心里感到疲惫和劳累的状态并不是因为某一个人做错了什么事, 而是在一段长期的情感关系中最为常见的一种正常的心理变化阶段。

我们接下来要讨论的具体内容是如何帮助双方把这种存在的疲惫感给调整回来, 从而使得双方的感情状态能够从一个仅仅是还可以在一起维持生活的状态, 转变为一个彼此都希望能够用心地、好好地继续经营这段感情的状态。

长期关系累了怎么办

首先我们需要明白一个听起来有些违反常理的情况: 感觉到心里特别累, 这在本质上并不等同于心中没有了爱。

在当下的心理学研究范畴里面, 其实存在着一个专门的名词叫做"情感倦怠", 这种状态所依据的运作机制, 和我们在工作中遇到的那种疲惫感是完全一样的——这就好比你一直在不间断地向某段关系倾注自己的精力, 但是始终没有办法收到那些积极的、正面的回应, 于是你的大脑为了保护你自己不受更大的伤害, 就会自动地把情绪的敏锐度给降低下来。

你现在所产生出的那种“感觉自己并没有那么喜欢对方了”的体验或者判断, 在绝大多数的时候并不是因为那份爱意真的彻底消散不见了, 而是你那类似于银行账户一样的情绪储备已经发生了严重透支。请你千万不要在这种时候，着急忙慌地给自己下这样一个所谓"不爱了"的最终结论, 更不要这样去给自己定罪。

更需要去审视的一个问题是: 在过去的三个月时间里, 我们两个人究竟有没有认真地说过话呢? 我们曾经共同去完成过一件与日常生活完全没有任何关联的事情吗? 在许多长期的人际关系中产生的一种疲惫感, 其本质并不是因为感情已经枯竭变得冷淡了, 而是因为彼此之间的对话交流已经停止了。

这时候, 两个人仿佛变成了仅仅搭伙租住的室友一样, 各自低头刷着各自的手机, 甚至连想要抱怨和吐槽的心情和力气都丧失了, 整个环境安静得几乎就和普通的合租情况没有区别了。

长期关系怎么调心态

调适这件事, 它不是非要制造一个巨大的惊喜出来, 或者非要来一场完全不受控制的、说走就走的旅行。真正能够产生效用的是把那些看起来很大的调整计划, 拆解成一个个很小的具体动作去执行, 这一点是非常关键的。我们可以举这样一个例子来说明。

比如, 你可以把每周五的晚上固定出来一个小时的时间片段。在这个时间段里, 你需要把手机关掉, 然后和你的伴侣聊一些跟工作压力以及房贷还款这种现实问题完全没有关系的话题内容。

你们可以聊聊你最近在网上刷到了哪些让人觉得特别搞笑的内容视频, 也可以聊聊在我们两个人小时候的时候究竟是谁的性格变得更加调皮捣蛋一点。

千万不要小看这种看起来毫无意义、没有太多实际产出的对话方式, 在人际交往的心理账户体系中, 这种做法被定义为情感账户的一种日常存款行为, 当这些微不足道的存款积累得足够多的时候, 就会成为支撑两人关系的坚实底气所在。

另外有一件事是被许多人大约忽略掉的, 就是应当允许自己在心里边产生不想去进行交谈的这种念头。所谓的心理上的调整与改变, 并不是在强迫自己每一天都必须保持那种非常饱满的热情和状态。

如果确实感到身心疲惫了, 那就索性承受着这种累意, 向对方直接说出一句“今天我不想开口说话, 需要让我自己去安静一下”, 这种做法相比于双方为了表面的和睦而强行坚持聊一些无关紧要的话来说, 对身心健康的好处要多得多。

长久维持一段关系过程中, 心理调适最为关键的核心要点归纳下来, 总共就正好是八个字——别硬撑, 真说话。

长期关系并没有一个叫做调好的终点, 它比较像是在健身, 今天完成了一组训练动作并不代表着明天就可以不用继续练习了。好消息是这样的情况你不需要付出特别多的努力, 你只需要保持在场就可以了。

什么意思呢, 就是在对方需要你的时候你不要选择消失, 同时在自己感到疲惫不堪的时候也不要让自己消失, 像这样稳定的在场状态。这种稳定的存在状态就是长期关系里面最为稀缺的一种心理安全感。