不少人察觉到身旁伴侣愈来愈冷淡, 第一反应便是琢磨自身是不是哪里做得不对了。其实又何以一定是如此? 过度的疏远往往是一种心理上面的防御机制, 对方的淡漠可能与你丝毫无关, 而是他们自身在规避某种心绪。

心理学里有个名为“回避型依恋”的概念, 这类人在关系中感受到不安全的时候, 本能反应是拉开距离, 不是因为不爱, 而是因为他们的潜意识里觉得: 亲近意味着失控, 一旦依赖对方, 就可能受伤。

有个来访者问我: 男朋友以前非常黏人, 在一起之后突然变得特别疏远, 是不是不爱我了? 我观察了一段时间发现, 他不是在躲避她, 而是在躲避亲密本身, 每次她试图靠近, 他就开始找借口忙这忙那, 这不是感情淡了, 而是他的防御系统在报警。

冷淡背后的真正原因是什么

过度疏离的人，内心往往住着一个害怕受伤的小孩。

曾经情感忽视在成长历程中经遇过他们, 或是被曾遭深度依赖的那个人伤过之后。这类为将再受伤规避住, 他们学会了种生存的办法——不靠近着, 不依赖着, 不期待着。这类方式感在孤独的时候, 便非常管用, 但投入到亲密关系当中, 却成了最大的一种阻碍。

人有的时候, 疏离其实也是一种被动的攻击。当一个人不敢直接将自身的不满表达出来, 又不愿意面对爆发冲突时, 冷淡就自然而然成了他最安全趁手的武器。他们完全可以假装啥都没有发生没什么大不了的样子, 可真正的你啊却要一个人孤承受那不知怎样才算完的猜测还有自我怀疑在内的所有所有一切。

还一种情况, 是关係已经出现了问题, 但双方谁都不愿意承认。疏离成了维持表面和平的方式, 两个人在同一床上, 却像住在两个星球上。

怎样打破情感中的僵局

面对过度疏远了的关系, 胡乱仓促追逐只会让对方躲逃得更远些。真正有益效的做法是先镇稳住住自己的心神, 谅解对方行为背后隐埋下了的恐惧。

亲密关系里的疏离感, 实质上是安全感缺失的表现；当你不再把对方的冷淡视作对你的否定, 你能用更平和的心态去面对, 还可以试着温和表达你的感受, 而非质问对方为何变了。

为彼此留些空间也很重要, 有这类人需要独处时间来恢复自身能量, 这并非是拒绝你, 乃是其本身的一种生活方式, 肯允许这样的空间存在, 反倒能让彼此的关系更为健康。

重要之处莫过于创建真切、实际、落于实处的联结, 而非奔着、围着、跟着表面虚假、掩饰性的亲近靠拢。相互在这一关系中都能随心去活自我时, 彼此间的远、生、淡感才会渐渐缓慢飘散。

假使对方始终不肯沟通, 抑或疏离已严重影响到你的生活模样, 你得缜密思虑这般关系到底是否还合宜坚守下去。康健的情爱不会让你一直陷在自我质疑陷在自我怀疑里, 真正的同伴会陪着你一搭儿面对繁杂问题, 而非把你推得愈加深远。