我做了十二年心理咨询, 见过太多这样的案例, 在一段感情里头里, 一个人小心翼翼的他生怕说错话也生怕做错事, 只要对方稍有不满就立刻忍不住反思上是不是自己哪里做得格外不够好, 他们认为只要对伴侣足够地付出也足够地退让, 就能最终换来对方愿意给的爱、以及愿给的尊重。可现实中的情况究竟是越卑微就越会被对方轻易地轻视, 反而越会讨好被伴侣不当回事、不会被认真去重视, 这并非是什么鸡血汤, 严格地说只能讲是心理学反复被验证过的真相。

为什么越讨好越不被珍惜

讨好型人格的根源往往可以追溯到童年时光, 很多讨好者小时只有“听话”才能获取父母的关注与认可。成绩优异、不惹祸端、懂事乖巧, 这些条件换来了片刻的温柔, 久而久之, 他们内化了一个信念: 我的价值取决于旁人对我的评价, 我必须让他人感到满意, 我才值得被人所爱。

进入亲密关系之后这个模式会被无限放大他们会在关系初期就过度付出秒回消息记住每一个纪念日为对方改变自己的生活习惯表面上看是深实际上是一种恐惧驱动的操控我对你这么好你不能离开我这种隐性的交易对方未必会察觉但一定会感觉到压力。

心理学里有一种叫法为 “自我边界模糊” 的概念存在。讨好者经常常欠缺清晰的自我的边界, 把对方的情绪当作自己的责任情况去。伴侣有了心情不好状况, 他立刻就对自己反醒自个是不是做错了各和什么事情；随便随口说对方的一个句抱怨之言, 他可以记下来好一段长时间。这种过度了般地把责任负, 会使得关系沦为单向一方的消耗状况。你把自我放得够低啦了, 对方自然而然感觉就会觉得你没有那么特别珍贵呀。

真正具备健康属性的那份爱情, 构筑于各自完整无缺的两个人彼此之间, 绝非两个存有缺憾缺陷的人依托相互来进行填补；当你将悉数全部精力全然耗竭在取悦讨好对方之上时, 你就已然彻底失落、遗失掉了能吸引打动对方的那个关键内核——你自身的本真存在价值。

讨好型人格如何毁掉亲密关系

讨好型人格带来的第一个问题, 其实是沟通失真: 你不会表达真实需求, 只会猜测对方想要什么, 然后努力顺从满足, 久而久之, 对方根本不知道你真正喜欢什么、需要什么, 你以为这是体贴, 实则这是关系里一种缓慢的窒息闷堵, 两个人看似亲密相拥, 实则早已陌生相对。

情绪内耗是属于第二个的问题。讨好者将被用压抑自个上大量能量, 要忍委屈, 忍不满, 还要藏起失望。这些情绪不可能消失，只会慢慢去累积, 某天, 哪怕那是极平常的小事都会变成导火索, 你也许会突然爆发, 或是掉进抑郁的状态中。对方是永远完全弄不清发生了什么, 单单会感觉你是完全莫名其妙反复的状态。这样子的损耗你的身心会持续被慢慢掏空的吗?

第三个问题更隐蔽: 你正在训练别人不尊重你, 人际关系里有着一条潜规则你期待他人会用何种方式来对待你, 你就会得到怎样的对待。当你完全没有条件就做出让步, 对方就会养成习惯似的忽略掉你的种种感受。不是对方心术不正, 这是人性如此。人人全部倾向于去珍惜那些有底线、有自我的人, 而不是那些永远停留在原地等候被他人挑选的人。

过度刻意取悦还会催生“自我消磨”, 你的社交范围窄化了, 你的生活热忱停置了, 你的生活轴心全依附对方迁移, 你臆断这是亲密连结, 实则这是受控投靠, 当你越来越疏离本性, 对方的新鲜兴致与珍视看重也会紧跟着消解。

如何走出讨好型人格的泥沼

想改掉讨好型人格绝非是一朝一夕的事情, 但走的每一步皆算数。要走的第一步是学懂识别自身的情绪状况。每日抽出五分钟时间来问问自己: 此时此刻真正的诉求是什么? 此刻的情绪感触是什么? 不需要给予评判, 只进行观察就好。缓缓地, 你会再次和自身的感受构建起联结。

练习设立边界是第二步, 要从小事开始做起, 比如拒绝一个看似没那么重要的请求, 或者直白给出和对方不太一样的、甚至有点相悖的观点, 你说不定会担心对方听完之后满心不悦。但一定要牢牢记住, ta的任何一种情绪不管是开心还是难过又或是别的, 百分之百全都是ta自己该承担的那份责任, 绝对跟你半毛钱关系都不会有一丁点的联系！那种合理且健康不会变得畸形坏掉的边界型的相处模式, 根本就不会特意刻意地去破坏掉彼此间的关系, 反过来, 反倒还能塑造并搭建出一种更加真实不虚假更加贴近本来面目的连接与羁绊！

第三步骤, 重建自我价值感: 你的价值并没法取决于别人的认可, 试着培养属于你自己的一些事情, 哪怕初始只是一个人看电影、独自读书。当你开始享受这种独处时, 你就能明白, 自身存在就已足够, 不需要用讨好去做出证明。

若条件允许, 向专业心理咨询的帮助寻求。讨好型人格的形成, 往往有深层的心理创伤, 咨询师可以帮你, 循序渐进, 梳理这些根源, 逐步建立起健康的自我认知。

独立又亲密的人靠共同维系经营的亲密关系从来不是讨好, 而是当你学会爱自己, 别人才会学会爱你。这不是自私, 爱的基础。