为什么越追越逃

多数大众在情感关系里都曾历过像这般的迷惘: 明明自身已于其上倾尽诸多努力, 给予这般繁多付出, 心上人却反倒越来越淡漠寡情, 甚至全然直接消失不见。撞上这般情况, 头一个反应时常是自我责备——难道是我不够完美妥当? 难道是我有所错误偏差?

其实问题不在你身上。

回避型依恋的人, 骨头里藏着一种怕被吞没的深深恐惧。他们并非不想亲近相关关系, 是太害怕过度亲近里包裹着的难以把控的失控感。关系只要靠近到特定程度, 他们紧绷的警报系统就会骤然自动拉响, 自我的身体与内心情绪就会不自觉往后撤离。

你可能会问：他到底在想什么？

表面上看, 回避型伴侣似乎对感情无所谓, 实际上他们比任何人都敏感。当你每一次追问、每一条消息、每一句“我们到底算什么”的连问, 都能在他们心里按下催泪弹。他们不是不在乎, 而是太在乎才更想逃。

逃避背后藏着什么

回避型依恋的形成, 往往跟前两年纪相关经历有关。儿童时期需情感支持那会儿, 父母有可能冷落了他们, 或是采用怠慢的方式回应。长期下来, 他们就学得了一种生存办法: 别把情绪需求显现出来, 靠自己最妥当。

长大后，这种模式会被带到亲密关系里。

当你想要更想要有沟通时, 他会觉得产生巨大的压力；当你想到要确认关系, 他会本能冒出想法想要进行逃离。这只是并不是不爱, 实际是而他的安全属性的相关机制出现了问题。在这类亲密的关系里, 他感受到的不是会感到有温暖, 反而是产生这样的威胁。

很多人不明白：为什么他既能和你保持联系，又不愿意推进关系？

答案真简单, 保持某段距离时他觉安全, 彻底不接触时他却不舍, 因此他选了“半吊子”的相处制式, 既不负责, 亦不彻底撒手。对你是熬煎, 对他是最舒服的状态。

怎么让他不再逃

改变回避型的人, 从来不是靠追逐和逼迫。你越追, 他越觉窒息, 越要逃离。真正出路是反向操作。

给他空间，让他主动靠近。

当你已然再不紧抓着要答案、再别把关系进度条挂在脸上, 他反倒反而会觉得安全稳妥。这时候他倒有可能会试探着靠近来, 你的回应却又可也许稍微慢且冷淡那么一些, 务必让他知悉你也有你自己的正经生活日常。这般独特的步调节奏, 能让回避型的那些人徐徐慢慢卸下防御戒备。

让他体验主动带来的安全感，而不是被动承受的压迫感。

你要自己建够生活的足够重心, 别在这段关系上全都放自己的精力, 去经营自己方方面面各方面发展的兴趣圈、事业圈还有社交圈, 当你不再将他作为围着转的全部对象的时候, 他反倒反倒反倒会觉得好奇你的世界到底是什么样。

将情绪绑定他这事最后一点同样关键: 责问作耍、负气哭喊、静默冻僵, 这些都会诱发他的逃窜机能。沉着表述你的感受, 但给到他筛选余地, 他会更合意留下。

改变的确需要充足的时间, 带有回避依恋特质的个体说不定得耗时数数月甚至更长时段才能完全卸下自身防御。不过只要你能稳稳稳住自身的心态, 别被他拉扯进翻腾汹涌的情绪漩涡里, 这段难能可贵的关系才有机会朝着良性健康的方向推进。