“分手过后最为折磨人的, 并非那次分手时的场景, 却是后来之后的每一天。你会反复去翻看与对方的聊天记录, 会直盯着对方那朋友圈而呆呆地发愣，会在深夜时分暗暗责问着自己: 我到底是哪些地方? 达不到他人的要求? ”。

不少人认定, 时间可平复所有。但实情是, 若不主动着手应对感情, 分手的伤痛只会像肿块一般越闷越重。

为什么失恋后总是走不出来

分手以后, 会有一场“戒断反应”在大脑里经历；那活跃的、被人拒绝时大脑的区域, 和身体正感受到物理疼痛时的所有一样, 神经科学研究者发现到: 这并非是矫情, 乃是真实存在的生理反应。

那个让你夜不能寐的人, 不仅仅你的恋人, 更是你的“依恋对象”, 骤然切断这段连接, 会让你的安全感系统崩坏你会开始自我怀疑自己的价值陷入“是不是我不够好”的自我攻击。

更骇人听闻的是, 人们每每会在失恋以后滋生出来"反刍思维"。和牛嚼碎再倒回口中反复咀嚼草料一般, 一遍又一遍复现曾经的片段画面, 力求挖到"万一那刻的我如此这般应对这般这般处理, 会不会就不至分道扬镳、各奔天涯"的答复。这般的思维定势不会帮你挣脱痛苦桎梏, 只会牢牢把你锁死在过往当中无法脱身半步。

如何走出失恋阴影

允许自己难过, 走出失恋的第一步不是其他, 不要强迫自己快些好起来, 不要觉得脆弱这种东西是会丢人的事情。悲伤, 是一种需要一个出口的情绪, 压住它, 它就往往会以其它的别的莫名其妙方式反弹回来。

要做的是, 把注意力从“Ta为何离我而去”转移到“当下我需要何物”去。运动, 去见朋友, 去做那些因恋爱而搁置的事。哪怕起初只是简单散步、吃一顿好吃的饭, 这些细微的行动, 都在帮你重新筑造生活的掌控感啊！

同时, 试着做做自我反思: 不是为了责怪自己, 而是要想在这段关系里我哪些或许要调整的行为模式, 是这太容易讨好对方、总是回避冲突, 亦或是把自己仅有的价值绑在了旁人的认可之上?

看清这些, 全不是是为了被否定自己, 而是为了往下一次不再掉进同一个同一个坑。

如何避免下次重复踩坑

分的手后很多人会急着投入下一段感情试图用新欢来证明“我还是有人爱的”这种做法有个风险你可能没处理好上一段的关系模式上一段没处理好你可能还会在新的关系里重复同样的错误。你怕不是急的连前后语序都乱了。

进入新一段感情前, 留些时间, 自己独处一会。问问内心: 我真正需要的伴侣竟是哪个模样? 哪些绝对不能松口让步的底线? 哪些方面的不足我愿意花时间去慢慢补全成长? 把这些问题掰扯透彻想明白后, 比认识再多的新人都要重要得多。

记, 失恋并非是失败者, 它而是一回重新去认知自己那一次的机会。那些在深夜滑落的眼睛的泪水, 那些翻来覆去睡不着的夜晚, 最终都能够成为了你内心的力量。

迈步前行可不意味着已然忘却, 而是分明说明你总算有本事将那个人安放在内心一处相宜的方位, 之后接着不停往前走。下一回, 你会愈加明晰应当何如去钟爱一个人，还会愈加明晰应当何如去钟爱自身。