在亲密关系当中, 有总有一部分人, 把对方的情绪当作圣旨来对待, 哪怕自己心里其实并不舒服, 也要强忍着挤出一个笑容, 嘴里说着没事。这不算是真正的体贴, 而是讨好型人格这种特质, 在这段关系里反复消耗自我的一种典型表现模式。

心理学这个领域会把这么一种情况命名为过度适应, 只要你的行为是不断地退让, 对方就会慢慢地习惯这种退让状态, 一个恶性循环就这样紧紧地咬合在了一起。

讨好型人格恋爱中总沉默

最显而易见的信号, 是把自己真实的需求强行吞回肚子里去。伴侣想要出门看电影, 你心里明明是想在家里好好休息, 可嘴上却说行都行都行。到了纪念日的时候, 她问你想要什么礼物作为回应, 你也干脆地回答说是让她自己挑就可以。

这样做在短期内看确实省去了争执的麻烦, 但是从长期来看, 你自己的真实感受被一层又一层地死死压住, 等到某天突然情绪爆发的时候, 对方会感到莫名其妙, 会觉得你是不是真的 changed 了变了个人。

有一种表现隐藏得比较深, 那就是通过不断付出来获取安全感。你帮对方整理房间, 记住所有的纪念日, 对任何要求都拒绝不了, 可在心里总有个声音在说, 你对自己好一点, 是因为自己做得足够多。一旦对方没有给回应,那种委屈的感觉就会变得加倍严重。

讨好型人格怎么觉察

察觉的开始地方在于把“我确实是心甘情愿去做的”这回事和“我心里不敢说出来拒绝”那回事给区分清楚。等到下一次你口头答应某个具体的时候, 你先停下来等三秒钟的时间然后反问你内心一个问题是: 假使我把这件事给拒绝了的话, 最糟糕的后果到底是哪样?

经过大多数情况下的分析你会发现, 那些后果基本上也就是对方嘴里会嘀嘀咕咕念叨几句而已, 根本不可能出现天塌下来的那种结局。

观察身体的反应, 这也是非常有效的办法。在讨好发作的时候, 肩膀会不自觉地耸起来, 喉咙会变得发紧, 胃里也会有翻涌的感觉。这些情况都是焦虑在给你报警, 只是你平时太习惯去忽略它们了。

讨好型人格何时该停

一旦你自己察觉到在两个人的相处过程里完全丧失了拒绝的能力, 这个时候一定要立刻踩下刹车, 停止继续往前冲。一段真正健康、靠谱的亲密关系, 压根就不要求你必须时时刻刻都在那里假装自己脾气好、特别容易跟人搞好关系。

你要敢于去拒绝别人不合情理的要求, 你要大胆地提出属于你自己的各种正当需求, 你还要允许对方展现出那些并不愿意配合你或者不顺着你意的那一部分, 只有这样了之后, 你们的关系才算算是真的落到实处, 不再是一堆虚无缥缈的东西。

你其实不用一下子就做到完全停止讨好别人, 你可以尝试从一些小事上面开始练习和积累。具体来说, 在在这一周的时间之内, 你要争取拥有两次拒绝别人的机会, 即便这种拒绝只是针对比如同事想要让你顺手帮他带一杯咖啡这样简单的事情而已。

当你的这种肌肉记忆一旦出现松动的时候, 在亲密关系里面那些习惯了退让的行为模式也会随之被解脱和放松。

讨好这种行为, 它并不等同于爱, 这其实是恐惧穿上了一层温柔的外衣。你必须要把那个恐惧给看见, 也要承认它的存在, 只有这样, 你才能腾出手来, 去建立一个真正平等的关系。