你是否察觉到在感情领域内最不让人安心的一种现象并非是大声争吵, 而是某个人突然间变得安静了。具体表现为聊天记录里的微信响应速度从之前的立刻回复转变成了仅仅阅读而没有回复的状态。同时分享欲也从天天都有说不完的话题变成了只剩下简单的单字如嗯、哦或者还行。

这种极度疏远的状态给予亲密关系带来的破坏力度超过了任何一次激烈的矛盾爆发点。因为它使得双方既找不到冲突去解决也没有台阶让双方下脚, 只留下一小块空白区域逐渐扩大的景象。这一过程慢慢地将原本靠近的两颗心分隔开来。

过度疏离毁感情吗

在心理学界, 存在一种被称为“情感撤回”的行为模式。这种模式的具体表现, 是个人通过保持沉默、态度敷衍以及拉开身体之间的距离, 来强行切断彼此之间的连接。 大家要注意的是, 这种行为未必是当事人为了惩罚对方而故意采用的冷暴力手段, 相反, 大多数时候，这是因为当事人自身的情绪能量已经耗尽, 感觉像是“电池没电了”。由于无法处理过载的情绪, 他们才会出于本能地关上了心门。 当旁人询问其今日状况时, 当事人可能只会简单回复一句“还行”, 随即就把手机屏幕朝下扣在了桌面上。在这一过程中, 没有任何攻击性的言行, 不作任何解释, 也不进行进一步回应, 其整体状态给人一种似乎旁人不存在的错觉。

亲密关系的基础逻辑其实是两个人互相给情绪价值。如果有一方持续地把感情收回去, 另一方就会被卡在一个循环里, 这个循环先是猜测, 接着是焦虑, 然后去试探对方, 最后还是感到失望。问得太多了怕自己显得是个打扰者, 不问呢心里又害怕和慌张。

时间一长, 这段关系就会变成一个人对着空荡荡的空气在自言自语, 彼此之间的温度会在没有声息的情况下慢慢地流失掉, 直到某一个时间点你突然察觉到, 已经非常久没有得到过真诚的回应和接住了。

伴侣过度疏离怎么办

千万不要着急去逼迫对方, 非要让他说“你倒是开口啊”这种话。处于疏离状态的人其实并不是不想说话, 而是因为内心虚弱, 导致说出来话就没有力气了。

你可以尝试去做一件事, 就是把原本想说的“你怎么了, 为什么不回我”这句话改掉, 换成“我在, 你不想说话也没关系, 什么时候想聊了随时找我”。提供一个没有压力的、在身边陪伴的状态, 比进行十句追问都要管用。

与此同时, 你要诚恳地向自己发问。你一再地追问, 究竟是出于内心渴望真正的感情联系, 还是因为害怕被丢下的焦虑感在驱使着你。把你的真实需求清楚地讲出来。

比如说, 你需要对方每天问你一句今天累不累。这样做的好处是, 它比反复暗示或等待对方猜谜的效率要高得多。当你的需求变得清晰了, 对方才能找到具体的事情来回应你。

过度疏离能修复吗

是可以的, 但是有两点前提条件必须满足。首先是处于疏离状态的一方, 他愿意承认自己是在逃避, 而不是认为沉默就是理所当然的, 也不是简单地用“我就是这样的人”来作为借口。其次是处于靠近状态的一方, 他没有把“你变了”这句话当作反复攻击对方的武器。

所谓的修复, 并不是要把时间倒流回热恋时期, 而是让两个人重新坐在一起好好谈一次, 讨论一下我们要怎么样才能相处下去。这其中就包括, 每一方需要多少独处的空间, 以及多久同步一次情绪。

如果对方长时间拒绝和你进行任何方式的话语交流, 甚至连一句类似我现在需要一些个人的独立空间, 希望在三天之后我再和你联系这样的话都吝于表达, 那么这已经不再是考虑如何修补双方关系的问题了, 而是需要你认真思量自己是否有必要继续等待的问题。

将自己束缚在这样一个没有任何反馈和回音的人的身旁, 其实是在极大地损耗你自身的活力与生机。坚持尊重你自己的真实感受和行为选择, 这件行为本身并不存在不值得或丢人的状况。

在所有亲密关系里面, 我们最需要具备的最珍贵的能力, 其实并不是爱别人, 而是在对方表现出自卫的姿态、试图退缩的时候, 你自己能够稳稳地站在那儿不动, 既不去苦苦追逐, 也不直接转身离开。

你需要给这段关系留出一扇门, 但是你不要再去敲超过三遍的门铃。你要耐心地等待对方主动推开那扇门走进来；或者你也可以反过来做, 转身去打开属于你自己的窗户, 把自己的视线和注意力重新放回自己身上来。