很多人分手后最难走出来的, 不是“当初就没爱过呀”, 而是当初凭什么偏要自己先放开呀?

明明知道这段感情出了问题, 明明知道再回头必然只会重蹈覆辙, 可心里就是过不去那道坎。半夜里辗转难眠, 忍不住翻看对方留下来的社交动态, 甚至会反复琢磨: 我到底是什么地方比不上别的人? 凭什么我会被丢下?

这种折磨人的执念，真的只是因为还爱着吗？

心理学研究告知你: 大概率不是。放不过某个人着往藏着为更深层不少的心理机制。

不甘心放不下是什么心理

我们总以为, 放不下是因为爱得太深, 可现实往往是, 那些让我们辗转反侧的, 更多竟是一种被剥夺感、还有失控感。

心理学里那个内涵你在一段感情里投入的时段气力情绪越多越难撒开的想法唤作“沉没成本谬误”。这不源于对方有多优良而是你不甘心白费了那些付出。

你摸着良心想想: 我陪你熬过了异地之久的漫漫岁月, 我为你放弃过难得的前行良机, 我说放下你, 说放得下就能放下了吗? 这, 能算是什么?

如此的心理在经济学中解释得十分清楚且明白: 人会倾向于把资源继续投入在去挽救已失败的相关决策上方, 并非是那种及时认输承认错误再做到及时止损的模样可在感情里也是同一情况的姿态一般啊。

远比失恋本身更让人不肯接受的, 是带有自我怀疑的这种感受；对方选择离你而去, 就等于是在直白转告给你: 你的付出完全没有丝毫价值, 你的过往感情也根本不够美好。更让人针扎心脏的则是, 藏在“不甘心”情绪背后的, 往往还带着一股被他人全盘否定的潜在担忧恐惧。

于是你会来回反复回想, 哪里不晓得是不是我做得还够? 是不是这样就不会点努力再我就?

这不是爱，这是一种执念在作祟。

执念放不下的人怎么办

明白了执念的本质，下一步就是学会与它和解。

要去识别自己的情绪, 这就是第一步！等下次你的脑子里又开始回放那若能当初、若可当初之类假想时, 你要停驻下来问一问自己: 我这是在这里怀念这个人, 还是在怀念那个付出了功夫却终究没能落下半分结果的我自己?

建立边界, 是第二的步骤。不少难以放下前伴侣的恋人, 分手后往往会持续偷窥对方的各类社交账号, 甚至于私下探查打听对象的起居近况与生活动态, 这类行径于表面来看好像是为了搜寻分手的答案与心中悬在的问题, 实则不然, 其真正作用是不停地激发出大脑里头的奖赏系统机制, 如此一来就变得愈发深刻稳固了本有的爱恋执念程度。

删掉对方联系方式或者至少屏蔽对方朋友圈 这个事儿呢不是绝情举措 是给大脑一个"断供"机会的情况。

重构自我价值的操作是第三步, 被执念困着放不下执念去生活的人, 往往将绑定了这段关系本身的全部视为自己的自我价值本身, 当对方选择转身离开后, 就产生了自己好像欠缺良好程度的认知, 好像自己好像已经失去了被配得去获得爱的资格的状态。

但真相是: 一段感情的终止并非是你的失败。每个人都拥有着自身抉择活法的权利, 对方的选择不过是表征你们适配度缺失, 绝非是你欠缺特质, 不算优秀！

试着把注意力放回你是自己上。去运动、去读书、去见朋友、去做那些因为恋爱被搁浅的事情。当你重新搭建起能独立生活的侧重, 执念自然会慢慢的变得淡。

最后想说: 放不下的时候可千万别指责自身不够争气, 这是属于人的本能习性, 并非你的问题。给自身预留些许时间, 也留给自己些许温和的态度。那些你觉得无法跨越过去的阻碍障碍, 回头望去, 其实也不过是生活的其中一处小小路段罢了。