你是不是那种在恋爱关系当中永远都会率先向对方低头的类型呢? 只要对方稍微摆出一些冰冷的脸色, 你就会立刻去道歉。在朋友们一起聚餐的时候, 你总是抢着要把买单的事情给承包下来。

明明你自己已经感到非常疲惫了, 但是嘴上还是说着没事和没事这样的话。在心理学上, 这种现象会被称为讨好型人格, 它的核心特征就是非常害怕发生冲突, 所以试图用迎合他人这种方式来换取自身的安全感。你以为采取这种手段就可以把人一直留住了, 不过在现实的状况下大多数时候都是这样的情况发生的, 就是你变得越卑微了, 那么对方就越不会把你的感受或者是你在意的事情当成一回事来看待的, 从而使得双方之间的关系变得越来越让人感觉到非常累人的。

讨好型人格为何留不住

讨好型人格最大的误区就是把不被讨厌当成了关系里的底线。你不敢说出真实的想法也不敢拒绝更不敢生气。时间一长对方就会把你当成一个只是好说话的背景板而不予理会。英国的心理学家温尼科特提出了一个叫假性亲密的概念。

这个概念的意思是你长期压抑自己真实的自我, 导致两个人之间的关系表面上看起来很和谐其实内里全是空洞的东西。你越是顺从对方就越觉得你的需求是可以被随意忽略掉的, 你的价值感就是这么一点一点被稀释掉的。你并不是在用心经营这段关系, 你是在通过不断地消耗自己的精力、时间和情绪去验证一种想法, 这种想法是觉得自己还是值得被别人留下来陪伴的。

更让人心痛的事实是, 通过讨好所换来的, 从来都并不是真正的爱, 而是一种难以更改的惯性行为。当对方已经完全习惯了你无条件付出的状态时, 一旦你在某次没有做到秒回信息, 或者没有选择迁就他的要求, 他就会反过来觉得你发生了改变, 并且认为你已经变得不再好相处。

这绝对不是他个人的问题所在, 而是因为你在关系的初始阶段, 就没有给予过对方拒绝你的权利, 同时也未曾让对方有机会看见那个会产生生气情绪、会感到难过情绪、并且会明确说出“我不想”这样话语的真实自我。

讨好型人格如何停止讨好

改变你的做法, 并不是让你变成那种很难与人相处的讨厌鬼, 而是把那种一味讨好的态度给换掉, 去建立一种带有界限的、亲近的关系。那到底具体该怎么去做呢? 等到你下一次心里头想要无条件顺从别人的时候, 给自己留上三秒钟的缓冲时间。 这时候你要在心里头问自己这么一个问题: 说你做这件事,到底是真心实意地愿意, 还是因为害怕别人会拒绝你而不得不做。假使你的答案是说, 你是因为害怕被拒绝才这么做的, 那你就试着对对方说一句“我需要花费点时间考虑一下”。 这样做并不是说你对人心肠冷冰冰的不讲究感情, 这其实是在给你自己争取到选择的权利, 而不是只能被动接受。大家会发现, 天空并没有发生塌陷的情况, 而相关的人员也并未因此导致离职或者离开。

再分享一个非常贴近生活的训练方法, 那就是每天在睡觉之前记录下一件在今天让自己没有感到委屈的小事。这件小事的具体情况可能多种多样的, 比如拒绝了一个不合理的要求, 或者是没有在第一时间回复消息, 也有可能是在对方说出让你感到不舒服的话时直接表达了你的感受, 告诉对方这样说会令你难过。

只要你能够坚持不懈地这样做两周时间, 你将会非常明显地察觉到内心那种必须要让每个人都满意的紧张气氛正在逐渐放松下来。至于那些真正把你放在心上、在乎你的人, 他们根本不会因为听你说了一次拒绝的话, 或者是听到了你说了不字, 就会甩手离去而转身消失, 而那些因为你一旦停止了去讨好别人、不再刻意去迎合对方, 就立马从你的世界里不见踪影、悄然离开的人, 从一开始就是不值得你强忍着性子、压着脾气去努力维持关系和连接的存在。

讨好型人格它并不是什么疾病, 而是你在还是小孩子的时候, 为了能够活下去, 就学会了的一套生存办法。毕竟你现在已经长大了, 你就完全有这个资格去用你真实的样子去爱一个人。

你不需要非要装出很容易相处的样子, 你也不必把所有的委屈难受全都硬给吞下去。其实你根本就不需要被每一个人给喜欢, 你需要做的只是让那个对的人注意到你罢了。