暧昧期最折磨人的地方，在于永远猜不透对方心思。

他总习惯隔三差五给你发一句软乎乎的晚安, 像是带着专属的细碎惦记, 却从来不会主动约你线下见一面。每当你忍不住主动发消息过去, 他倒是会立刻给出回应, 可当你满心期待等着他的回复时, 却常收到已读不回的消息。

这种或明或暗的拉扯感, 像颗带了糖粉的细刺, 明明有点清甜却又刺得人心不快, 既叫人忍不住沉溺其内, 又熬得人满心疲倦。不少困在这段关系里的人, 总在忽喜忽悲间倒步徘徊, 可这一切的究竟缘由, 其实是始终未能窥透对方掩在神态背后的确真实心意。

其实暧昧存在着一个底层的简单逻辑很简单, 那就是去享受那种自认为被他人偏爱和宠爱的感觉, 却又绝不想去付出与这份被偏爱感受相适配、相匹配的相应责任。所谓的暧昧它的本质说穿了, 只算得上是一场根本没有任何成本、不花一丝代价的亲密体验。想要营造或者说提供这类暧昧体验的对方, 其实并不需要付出太多、投入过多成本精力与真东西, 就能够获取你所给予的各种关注以及珍贵甚至宝贵的情绪价值来提供。

心理学研究领域里所指向的这种心态被叫作“情感搭子”现象: 具体表现为两主体之间维系着一种道不清的、说不明的特殊关联, 他们之间明明确乎存在着好感, 可双方都不愿把这份关联主动地确定下来、清晰化。

背后的原因其实很现实: 一旦把关系给明确下来, 就就意味着要承担约会所产生的各项成本、要成为对方的情绪状态且负责、还可能面临关系被破裂带来的分手风险；而处于暧昧着的状态, 能完美避开掉这些令人头疼的麻烦。

一大伙普通人弄错对方实则在等合适契机真正完善, 却殊不知对方仅在等你接着奉献耗出。你耗出了光阴和心神精力, 对方不劳而获, 却不准备实现任何相关应允条款。这类人际关系的风险危机在于, 你会在不知不觉中招入越来越多重本心血投入, 却取得不了任何实打实性权益的回馈。

暧昧期这种推拉为什么会成这样的样, 是因为博弈里的双方都在试探彼此的对底线。一方冷落谁故意, 观察那个另一方的啥反馈；一方突然之间热情起, 测试那个另外一方的投入程度得看。这种推拉属于隐形的那种权力争夺, 谁先暴露了需求感, 谁就处于那个劣势的位置。

想要跳出眼前这个困境, 最直接的方法就是主动去终止掉那段暧昧关系。你可以直接问对方他俩这段不清不楚的关系算是什么, 如果对方含糊其辞不对你讲真话, 那就说明他只想要去维持住现在这种的关系状态。遇上了这种特殊的情况吧, 最好的回应就是立刻止损才行, 不再投入进去一丝一毫。

别相信“我再等等看”这类话, 暧昧期拖得越久, 你的沉没成本越是高, 就越是难抽身。真好的喜欢藏不住, 如果一个人持续的你猜, 那答案通常就是不够喜欢。

与其在暧昧中内耗掉自身, 不如倾注心力投向值得的个体身上。一段健康联结不当引发你的焦虑, 反而让你切实感受踏实与安宁。当你学会划定界限, 决然抽离消耗你的人, 你会发觉, 那些真正值得的联结会自行趋近。