你可有过这样子的感觉? 男友回复消息慢了整整半小时, 你就开始乱七八糟地胡思乱想, 他该不会是不把我放在心上了? 约会结束各自回了家, 你会不会立马开始想念他、等他下次约你会面? 甚至连自己的朋友和爱好都不敢拥有, 总觉得离开对方便没法有办法活下去?

要是你中招了不止一条某条, 就可能已经踏进埋坑里“过度依赖”的那个了, 这根本算不上是爱上的深度, 反而应是你的安全感构建在别人的人身上才来建立出来的。心理学家那位叫约翰·鲍尔比的, 早在上个世纪那个时候就已提得出依恋理论, 并且还把这类状态情况直接喊叫做了“焦虑型依恋”。单单从外表上来研究看来看去的话, 其实也就是你离不开对方才这样, 可根本的实情那还是内心里那个标记作“就还不够好”的那个小崽子在不断呼喊求救啦。

为什么恋爱中总是患得患失

很多过度依赖的人, 儿时并没有得到稳定、匹配相同的关爱。父母可能今天对你格外温柔, 明天又冷漠不理睬, 这种不确定性的抚育手段, 让你打小就懂得要攥紧才能不被落下。

成年后的爱恋, 你实际是在重复童年的文本脚本。你把伴侣视作父母的替身之人, 渴求他能无条件奉养满足你的爱情感求。可棘手的问题在于, 这是因为已成年的众生没有责任义务当生你的父母亲眷。

你会发觉, 越是黏得紧, 对方越想逃, 这不是因为你不好, 是你的依赖传递了信号: 我没你活不了, 这类压力会让另一半感到窒息, 也会让你越来越不自信, 形成恶性循环。

真正的亲密关系，是两个完整的人在一起，而不是两个半圆拼成一个圆。

过度依赖会怎样毁掉感情

有太多人曾认为, 爱就是紧握不放是分分秒秒黏在一起是半分空间都不肯留出；可心理学相关研究已从前很久就论证, 过度彼此亲近反会使得感情飞快降渡。

当一个人在关系里遗失了自我, 他便不再有意思了。你没了自我的生活、态度、社交圈, 你的全部情绪都缚在对方身, 对方成了你世界的圆心, 而你仅是环绕着他旋转的小星球。

这种状态会让对方感到巨大的压力, 他会觉得, 不管做什么都不够好, 因为你永远在向索求情绪价值, 哪怕他只是正常地忙工作、陪朋友, 你都能解读成他不再在乎我了。

更可怕的是, 过于依靠会让个人失掉决断感。你大概会忽视对方身上显着的不合适, 比如不尊重你、想要掌控你、乃至不忠。正因“有人陪着总好过孤身一人”的忌惮, 迫使你勉强迁就退让。

健康的关系需要呼吸感，就像两个人并肩走路，各自有空间，却又彼此陪伴。

如何慢慢走出情感依赖

改变需要时间，但方向对了，每一步都算数。

第一步, 你需要把注意力从别人身上移回自己这儿来。问问你自己: 如果我不谈恋爱, 那日子依旧能好好过下去吗? 你究竟有几个可以把心里话都说出来的知已好朋友? 你还拥有什么能够一做起来就立马放空自我并且忘记时间流逝的爱好? 如果相应的答案都很是不堪一击, 那就要从什么都不会的零点开始认真慢慢去培养。

你能从微型小事件做起, 像每周给自身排布一回静谧的个人时辰, 去完成一桩独归你自己本人身上的事情即可, 跑步、画图、研习新语种, 也都合适都行, 紧要的是, 这桩事儿无须另一半来入伙, 亦无须凭仗另一半来拿到笃定的评认可之事也。

第二步, 练习识别并安抚自己焦虑的情绪, 当你发现自己在疯狂想对方忍不住发消息的时候, 先停一停, 深呼吸, 告诉自己我现在很不安但这是可以承受的。

情绪像海浪, 会来也会走, 你不用每次不安, 都去找对方确认, 你可以试着写日记冥想或者和好朋友聊聊, 你不需要完美, 只需要学会自己做自己的安全基地。

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如果你发现无论怎么竭力付出心力, 都没法摆脱对某个人的情感依赖, 甚至影响到日常的生活和本职的专业工作, 请你考虑寻找专业心理咨询师的帮助。这并不会可耻, 这应当是对自我自身负责的体现。

情爱这条路, 行得稳比行得快要更关键。少几分缠人, 多几分自主, 你能发觉, 情爱原本就可很轻松。