被很多人低估的, 是讨好型人格在亲密关系里常常带来的致命伤害, 我在开展情感咨询的过程中有明确发现的是, 来访的许多朋友在向我倾诉时都正说着这样完全一致的一句话: 原以为仅需要足够充分的迁就, 对方是肯定就会不要走掉我的, 可摆在眼前的实际情况却刚好与这种念头相反, 越是进行无底线的讨好, 就越是更容易彻底失去属于自身的一切, 也越是特别难得到一份独属于自己的真正的爱。

被教育要事事懂事顾全大局的讨好型人格的人, 打小就心怀恐惧：既害怕被人厌恶, 又害怕冲突, 总习惯性地把他人的全部需求都搁在自身需求靠前的位置, 于亲密关系下, 这种人际模式还会被旁人或自己无限度地放大开。

为什么我越讨好越被轻视

有很多人都不理解, 对自己对方挺那么好, 为啥对方反而不珍惜人家, 行为学之上有个概念称为“过度补偿”, 含义是您越是使劲儿去讨好, 对方才会感觉你低廉。

爱不是靠乞讨来的，而是靠吸引。

讨好型人格的人常常这样想: 如果我做得足够多, 对方一定会看见我的付出而后回馈我爱意。但感情绝不是交易, 付出得多多不了等于被深得不了多得。恰恰相反, 过度讨好会让对方觉得到压力, 甚至产生一种被你亏欠了的错觉, 最终反倒让关系变成了失衡。

更可怕的是, 讨好的人往往忽略自己的感受, 他们把对方的情绪当成唯一指标, 却忘了反问自己: 我开心吗? 我愿意吗? 当我一直压抑自己时, 内心会积攒愤怒, 这些愤怒不会消失, 只会以冷战、爆发或自我攻击的方式出现。

讨好背后藏着什么恐惧

取悦他人获取好感的类生人性格特质之源头多数出自幼年时期孩童成长阶段期间假使唯有展现优异方才能获取双亲之于存在之特定关爱那么彼时的幼崽便会学会识记这样一条潜存公式: 被爱是有明确条件限定的不存在所谓无由关爱，反之亦然。

他们成年后, 这个关系亲密里被套用的公式, 会害怕表达一次不同的意见对方就会转身一下离开；害怕拒绝过对方一次, 对方就会觉得自己其实不值得被爱着。这种恐惧感会永远让他们一直在讨好, 永远一直在小心翼翼地讨好。

但真正健康的关系, 非要你时刻攥着心、绷足神经才行? 真不用的, 人和人哪怕同驻一段关系里吵过, 哪怕攒过好些彼此不同的想头, 哪怕直来直去说出过不肯, 又有何要紧? 若一段关系只因你有一次说出了拒绝就立刻松散开, 那——它本来也就算不上怎样牢固的。

那些讨好的人往往有着这般一个误区: 感觉牺牲自我便能换取到爱不过真正的亲密, 是完完全全的两个人依偎一同, 却非要作一个人在不断努力弥补完善另一个人的空位。

如何停止无底线的讨好

改变讨好模式很难，但可以从很小的地方开始。

第一，练习说"不"。

不必一次就做得特别完满, 可以从细碎事务开始着手。诸如对面邀约你赴宴, 可你今天不想迈出门槛, 就爽快说“我今天未甚想挪步, 换别的辰光吧”。你会发觉, 对方并未因那记恨你。

第二，建立自己的边界。

边界并非冷漠, 而是同对方言说: 我愿意爱你, 但我也需要得到尊重。你可以试着倾诉自己的真实体感, 而非揣摩对方所想要的内容。

第三，把注意力放回自己身上。

讨好型人格的人习惯留意对方一举一动的举动, 却极少去在意自身那些藏着的需求。试着每日问自身一个疑惑: 我今日这般举动让自己真正满意开心吗? 我在与人相处之中有没有强行委屈放低自身呢?

把自己摆得太过低下, 才是讨好型人格在亲密关系里的致命损害, 这并不源于你不够良好, 而唯有当你开始爱自身, 他人才会真正将你看见。