你是否有过这样感受, 明明了解这段感情已经满目疮痍, 每回碰面都在耗尽自己的心绪, 可想说出分手那些话就狠不下心。明明已经陷入至深的痛苦, 却还不停问自己: “我都付出那么多了, 现在放弃难道不是超级可惜吗? ”。

要是你在经历这种拉扯, 我想向你说: 这并非由于你不够果断, 也绝非由于你不够爱, 而是你刚掉进一个心理学领域有名的认知陷阱——沉没成本效应。

为什么越痛苦越难离开

我们从小接受教育“坚持是赢”, 这句话在情感中常常是毒药。

心理学研究发现, 人在做决策时, 往往会不自觉地受到"已经投入的资源"影响。这些资源包括时间金钱情绪精力甚至是对方的承诺和未来规划你投得越多, 就越觉得"现在放弃太亏了"。

但问题是：这些投入已经收不回来了。

就像你花五十块钱买了一张电影票看了十分钟那成了烂片你会怎么做大部人的反应是来都来了看完它吧结果你不光浪费五十块还额外赔进去两个钟头精力啊！

感情也是一样, 你花了整整三年的时间经营这段关系, 他不是早已不再是你满心期待的样子, 你开始怀疑曾 经当初的自我选择, 可每次一想要转身离开, 心底深处的那个声音就会说, 我都已经付出这么多, 现在走难道不 会觉得很可惜吗?

这“可惜”定是真正绊住你的物件。沉落的成本不会因你持续投入而消减损失, 独会让你越陷越深。

沉没成本如何悄悄操控你

不少人觉着, 自个儿在感情里"搁不下"的原因在于爱。可实际上, 很多时候缠络的是"不情愿"。

你记得每一次纪念日精心筹备的惊喜, 记得为他/她推掉的所有派对场合, 记得那些深夜扯到天明的时段。你把这些记忆视作“投资收益”, 觉得若是现在休止, 这些付出就全都白费了。

但真相是: 感情不是要将利益投放逐付出与所得比值的做生意生意, 不需要这般追谋求得对应比值的交易投入输出。

心理学家发现, 人面对损失时的痛苦感, 一般是同等收益所带来快乐感的两倍, 这便是所谓的"损失厌恶", 你在感情里得投入越多, 所失去的感觉就越发得痛苦，便宁可忍受眼下此刻的痛苦, 也不敢应对那"全部归零"的感觉所带来的恐惧感。

更隐蔽的是, 沉没成本会扭曲你的判断, 你会开始为对方的缺点找理由, “他虽脾气差, 但对我还是很好的”、“我们都已一起生活两年了, 再磨合磨合就好了”, 你用过去的付出, 合理化现在的妥协。

这种自我说服一旦形成，你就会越来越难抽身。

如何跳出沉没成本的陷阱

知晓沉没成本的原理, 只是第一程。着实难的是, 如何在情感泥淖里稳住心神, 做出对自己最有益的抉择。

第一，把"过去"和"未来"分开算账。

每每想要以“已经付出了太多”为由而去留下之时, 试着问问自己: 倘若我今天刚认识这个人, 还会选择和ta一同走下去吗? 这个问题的答案常常很明白, 能够帮你避开情感的雾障, 看透关系的实质。

第二，设定止损线，而不是只看沉没成本。

就像投资一样, 感情也需要设定止损关口。你可以问自己: 要是这种状况再维持一整年, 我会变成啥样? 我的健康、事业、人际往来会怎样受波及? 把眼光从「我弄丢了什么」转到「我还要不断损耗什么」。

第三，允许自己"亏损离场"。

承认一段感情没有好的结果, 并不意味着你的付出全然是一种浪费。那些过往经历教会你清晰认知自己、理解自身需求、学会爱人并且被人去爱。真正的损失从来不是结束一段关系, 而是在错误的路上愈发越走越远, 最终却丧失重新开始的相应能力。

第四，把精力转向自己。

沉没成本的陷阱之所以难逃脱, 是因为我们把自己所有注意力都放在了“如何设法挽回已经发生的各项损失”这件事情之上。然而对我们当前而言最为合适的止损有效方式, 则是把自我原本用在外在事物的精力精力给放回我们自己身上。积极培养全新的兴趣爱好、大力扩张自己的社交关联网络、全力专注好个人的职业成长发展。而当你自己的个人生活变得越来越足够丰富的时刻, 曾经的那段感情所带给自身的那份自然的心理重量也一定会自然而然减缓轻重程度。

爱一个人决不该把自己持续投入的痛苦硬撑。那些已经付出的时间流过的眼泪与人世间真切交心, 皆是真真切切存在过的宝贵遭际, 但却不应变成束缚住你的密网。

时候, 最勇敢的决不是坚持到还没到终点, 而是承认这条选择路走到错了, , 转头离开。放还没放下的沉没成本, 不是在浪费, 而是对于未来风险的重新投资。