你是不是也遇过这种情况? 在谈恋里总怕对方够爱你, 但对方说忙时会胡思又乱想；又或情况相返是啥呀: 一对方靠近就想要逃走? 自己越想着去靠近你他, 却越来得窒息? 其实这压根儿不是你本身有啥问题, 恰恰就是你的依恋型人格, 趁隐时候在悄悄暗中把控操纵你的种种感情模式。

依恋理论是心理学里研究最多、也最能解释亲密关系内矛盾的框架之一。简单说, 你在关系里的安全感来源、焦虑限度和应对方略, 大概可以划为四类: 安全型、焦虑型、回避型、恐惧回避型。清楚自己属哪一类, 是转变的第一举措。

焦虑型依恋怎么判断？总是患得患失是什么原因

焦虑型依恋的人的内心里, 始终有一个没停过的声音在不停问: 他到底是爱不爱我爱不爱上我?

这类人通常对伴侣的情绪变化极度敏感。一句回复慢了, 语气淡了, 就能引发一连串灾难化的联想——他是不是烦我了? 是不是有别人了? 是不是我哪里做错了?

带焦虑型的形成, 往往和成长经历形成有关。如果看护者对你的情绪和需求时缓时敏, 有时刻意热情回应, 有时又刻意冷漠不理, 你就会内化一种信念: 我必须足够拼命, 才会被爱。成年后, 这种模式会外化到伴侣的相处里, 形成更执着的配对型模式。

焦虑型的典型表现包括: 频繁查看对方、社交媒体、手机、需要大量语言确认、容易吃醋、吵架后、难以翻篇、分手后、久久不走不出来。

要是你是这样的人可别自责, 你的敏感不是一种缺陷却还是曾今庇护过你的存活策略, 倒是当下它有可能用错了地方。

回避型依恋是什么？越亲密越想逃怎么办

回避型依恋的人，最大的特点只有一个字：逃。

并非逃避责任, 而是逃避亲密, 一旦关系慢慢深入, 对方的期望、依赖之情、情感需求, 就会让他们感到窒息, 他们不是不爱, 而是太害怕被他人“被吞噬”。

这类人从小可能遭受过情感忽略, 他们的照料者对他们的情绪需求要么是漠然无知要么是心存厌烦嫌恶, 久而久之, 他们就学会了「哭是没有用的, 需求是多余的, 只有自己才可供倚赖。」。

回避型的典型表现包括: 不喜欢谈论感情、很难说“我爱你”、对方越黏人越想躲、把所有事习惯自己扛、冲突时选择冷战或消失。

回避型的人常被人们误解为「冷血」「渣」, 但实则他们的内心深处, 同样渴盼被爱, 只是不愿信任「真实的我」配被爱, 于是提前抽身撤离, 以「不是我不善是你太喜黏人」来保全自身。

恐惧回避型依恋最痛苦：既渴望又害怕，究竟是什么原因

恐惧回避型，是四种类型中最挣扎的一种。

他们既渴望亲密却又害怕受伤, 同时拥有焦虑型和回避型的既有特征, 反而想既使劲靠近又选择索性逃离。这种反复横跳的内在矛盾让他们在相关关系中辗转纠缠: 今天粘人得寸步难移如影随形, 明天便突然掉头冷淡地选择消失。

恐惧回避型常常这样描述自己的感情: 「我以为找对的人, 却在真正靠近时发现我不知道处该怎么」「我会主动推开水里的重要人, 然后悔不已后」。

这类人通常有着颇为复杂的早年遭遇, 比如照料者本身便存有情绪困扰, 既无法给予安稳的确定感, 又无法给予自主的空间。孩童在这类环境当中, 既无法信托世间, 亦无法信托自身。

需重视到的是, 恐惧回避型也属于颇有可能在咨询又或者自我成长过程里实现转变的类属, 缘由是他们的觉察力寻常要相较其余类型更为强猛。

安全型依恋是什么样子？如何培养安全型人格

安全型依恋的人，是亲密关系中的「定海神针」。

他们不黏人也不冷淡, 既能表达需求, 也能尊重边界, 吵架时会沟通, 独处时不会焦虑, 分手后也能较快恢复, 他们不是没有情绪, 而是不容易被情绪劫持。

安全型的特征包括: 笃定自己值得被爱、笃定别人不会故意伤害自己、遭遇冲突选择沟通而非冷战或爆发、可独立也可依附、对关系富有耐心。

哪怕你现阶段并非归属安全型, 也无需犯愁不安, 依恋类型并非一成不变的定数, 更是一种能够被重新塑造的范式，下述这么几个法子, 能够助力朝着安全型不断趋近靠拢~

首先, 提自我觉察。记录彼此间你在会炸时触发的话语, 会退缩时触发的行为, 关系中这些情绪本身就是改变的开始。

其二, 练习表达出自身存有的需求。很多人学不会向人撒娇, 绝非是因为内心深处不想, 相反, 此前从来没有被允许这么做, 尝试从一桩一件件小事开始表达, 比如「我当下这个时刻想要你陪在我这边一小会儿」「我这一天心情颇有点低落」。

第叁三，找一个安全型伴侣。长期和安全型的人相处起来, 会潜移默化地重塑你的依恋模式。当然, 前提是你自己也有着想要改变的意愿。

第四, 必要时候要找专业帮助。心理咨询里的依恋修复, 效果早就被海量研究证实没错啊。

最后想说: 依恋类型不是判决书, 而是地图。知道自己在哪, 才能决定往哪里迈。爱情里边最珍贵的, 不是找个完美契合的人, 而是两个都在努力的人, 愿意一块儿长出着自己的安全感。