凌晨三点, 手机屏幕暗下又亮起, 亮起又暗下, 你盯着对话框等候了四十分钟, 他回的那句“嗯”像寒冰砸过来, 于是又开始胡思乱想: 会不会是我说错话了? 他会不会觉得我不够好? 要不要主动来找他聊聊?

别想吧, 他又没说没爱你这事儿。但你还是放不下的。

有种感觉叫患得患失, 不是虚意矫揉不是你不好不够, 心理学有类概念命名依着属性样式, 英方心理学家鲍尔比在五十年代在上一世纪提出道, 人处早期成长历程会塑模我们应对亲密关系的形态度。

如果小时候的你经常被身旁的人或是忽视, 或是冷热不定, 长大便极易形成依恋中的焦急心性；你会对伴侣的情绪变动异常敏锐, 丝毫细微的波动就会激活灵魂底下深处的惊骇——担心被甩抛弃，担心感受不到爱, 担心自身还达不到对方想要的那个样子。

这很正常，但也该停了。

害怕被抛弃是安全感缺失的信号

具备焦虑型依恋属性的人, 会把和他人的关系稳定, 全部寄托在关系的另一方对象的身上, 这类人群有个共同的重要特点始终存在。

他回信息快了, 那你一整天心情都很好；他晚回了半小时, 你都已开始脑补一万种的他不爱你的可能性都全部冒了出来。你把把控情绪的遥控器全交给了另一个别人, 结果自然那就是永远都好像正在坐那上情绪的过山车。

安全感从来不靠别人给。

你可能会说: 那他多爱我一点, 我不就不慌了吗? 听起来合理不是合理得简直妙, 问题是爱你之人也就仅此之人, 也不可能满足你这一刻那刻的所有需索。今天他秒你回, 明天这当下得开会顾不得盯看与回应手机, 你就又要再次堕进没休止没尽头的猜疑。

你把地基打在别人的态度上，楼随时会塌。

真正稳定的人, 内核是属于自己的。不管对方今天表现如何, 他知道自己值得被深爱。这不是盲目自大, 而是一种深层的自我接纳——即使关系出了裂缝, 即使有人离开, 我又依然是完整的。

如何摆脱对伴侣离开的恐惧

建立安全感, 不是靠使对方保证永远不离开你, 而是练出一类"离开我也没任何关系"地底气。

这不是让你不在意, 而是让你把注意从对方身上收回一点, 放回自己身上。

很多人会问：这太难了，我一想到他要走就心慌。

别着急。我们从头做起, 先从那极小的事儿开始。诸如当那一种“他是不是不爱我”之类的那种念头, 猛冒出来的那会儿工夫, 必须先停下来整整三秒钟时间。就用那三秒钟, 认认真真问自己: 他方才说什么话了吗? 他刚才到底做了什么事情? 还统统都不是, 只是我心神当中隐隐害怕的那个声音、在我心里偷偷悄悄地蹦出来搅弄是非罢了?

把事实和你的想象分开，是建立安全感的第一步。

还有一个办法是练习把直接表达去练。焦虑型依恋的人最怕的偏偏便是说出来也没用, 所以索性什么都不说, 过后用冷战、试探类以及阴阳怪气去表达不满。最后对方完全一头雾水, 你却越来越感委屈, 这样循环如此往复。

试着直接告知他: 方才出口之语令我略感惶惑, 汝可知晓自身为何会生出这般思忖? 勿需斥詈, 毋需谴怒, 惟以镇静语色呈告己身之观感。居常每见彼方之应对恐温然平和过汝之所想。

也是最重要的一点，去丰富你自己的生活。

究竟有多少事只应单单归于你呢？又兼与他绝无半点相干? 你的工作可会生有所成的感受? 你可有没有秉持执拗之念的爱好? 有没有能坦陈心腹之言的友朋一二?

当你的自己生活足够充实, 他的回应就变成了锦上添花而是不是救命稻草。你把自己活成一个完整的圆, 两个人在一起是只是两个圆的交叠而不是谁依附于谁。

所谓安全感这件事, 往根上刨就是: 我蛮好, 你也在场, 那才是最称心的样。